04.04.2018
Ученик спрашивает у опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым.
04.04.2018
Ученик спрашивает у опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым.
30.03.2018
— Кто это воет как собака?!
— Это я, мама...
— А! Пой, пой моя соловушка!
29.03.2018
Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли:
— У меня муж пил, пил и спился...
— А у меня курил, курил и скурился...
— А мой.. а у меня... Ну, в общем, скончался...
29.03.2018
Армянин выпустил джина. Джин:
— Исполню любое твое желание, но только одно.
— Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1млн долларов, купленного с ее месячной пенсии, сидя в моем мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу средиземного моря.
— Мдааа, евреям есть чему поучится...
28.03.2018
Новый русский и его жена не могли иметь детей. Решили взять из детдома. Приезжают посмотреть. Видят, идет какой-то забитый мальчик.
– Мальчик, тебя как зовут?
– Ста-а-асечка...
Идут дальше, видят, идет какая-то чумазая девочка.
– Девочка, как тебя зовут?
– Ли-ли-лизонька.
Идут дальше, видят, стоит румяный такой мальчуган, руки в карманах.
– Пацан, тебя как звать?
– Колян!
Новому русскому парень понравился. Усыновили, все уладили, в первый же день решили устроить сыну праздник – свозить в парк развлечений. Целый день катали его на аттракционах, кормили мороженым. Приезжают домой.
– Ну что, сын, нравится тебе твоя новая жизнь?
– Колян!
27.03.2018
Старик, глядя на пару, танцующую Ламбаду:
— Мне кажется, что пока они не лягут, у них ничего не получится...
21.03.2018
Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент... Не понимаю - почему люди в метро из-за этого так психуют!
18.03.2018
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела - почему родители отправили ее погулять во дворе...
18.03.2018
— Чем ты занимаешься в свободное время?
— Шпионю...
— Серьезно? А я люблю в свободное время сходить в кино или встретиться с друзьями!
— Я знаю.
15.03.2018
На птичьем рынке:
— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?
— А что, по ушам не видно?!
— Нет.
— Это заяц!
12.03.2018
– Вы прям такой худенький... Что вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...
27.02.2018
— Ты ко мне не лезь! У меня черный пояс по оригами!
— И чего?
— Сложу тебя в кораблик!
14.02.2018
— Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть ее на удачу. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!
14.02.2018
Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:
— ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
— Милок, что такое в среднем?
— Ивановна, объясняю. Взять, к примеру, корову Зорьку. Она дает 3 тонны молока, а Звездочка - 13. Получается, что в среднем они дают 8. Понятно?
— Люди, так что же это делается!... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я шлюхою получаюсь?!
13.02.2018
— Как узнать слепого на нудистском пляже?
— Тот, кто ходит с висящим членом...
13.02.2018
Один парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном...
02.02.2018
— Помню, как впервые разделся перед девушкой... Она закричала... И меня выкинули из автобуса...
02.02.2018
— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости...
— И не говорите, коллега. Сисек почти нет!
02.02.2018
— Что это такое: свистеть - не свистит и в жопу не влезает?
— Свисток для жопы с Алиэкспресса.
31.01.2018
— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы...
31.01.2018
Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
— Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка спрашивает:
— А мужики надувные есть?
— Скажу честно - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!
30.01.2018
— Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
— Произвольные или непроизвольные?
30.01.2018
Мужик яростно дергает дверь туалета. Из-за нее сдавленный, кряхтящий голос:
— Да занято, еб вашу мать!
— О, пардон!
— Сильвупле, блядь!
22.01.2018
Пьяный тракторист почистил дорогу в деревне... Ну что ж, по грунтовке тоже можно ездить, хотя асфальт бы простоял еще не один год...
15.01.2018
— Послушайте, что за мед вы мне вчера продали, на вкус, как жженый сахар?
— Ну и чем вы недовольны? На банке же ясно написано: "мед липовый"!
15.01.2018
— Вы гарантируете, что вырученные средства пойдут именно детям?
— Все мы чьи-то дети...
15.01.2018
У стриптизера, пришедшего выступать на корпоратив на кондитерской фабрике, реально слиплось...
27.12.2017
На Новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и ещё больше бабок.
До сих пор соображает - как сбежать из колхоза...
26.12.2017
Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик...
13.12.2017
Существует древняя легенда, что утром стены для перфоратора - мягче...